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Published on Junio 22nd, 2011 | by Visto en Forocoches

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Me cago en el hijo de puta que ha colgado un globo de Hello Kitty en el contenedor

Buenas shurmanos. Procedo a contaros la historia más demigrante y patética que me ha pasado desde hace muchísimo tiempo. Aviso, tocho de los güenos (historia no troll)

Todo marchaba como una noche de verano cualquiera. Después de comerme mi Magnum Frac, tiro el palito y el envoltorio a la basura, y me dispongo a llevar los residuos generados por mi familia al contenedor más cercano. Bueno, contenedores, ya que al lado también hay uno para los plásticos y nosotros reciclamos. Ahora que caigo, no sé si el envoltorio del Magnum va a reciclaje o no… Creo que siempre lo he tirado a residuos orgánicos….En fin, eso no importa ahora. El caso es que voy a sacar la basura, y llamo a mi perro para que me acompañe y así eche su meadilla nocturna correspondiente…Él, como siempre, antes de que le hubiese llamado, ya había pillado sitio en la puerta de la cochera para salir el primero…

Salimos alegremente, él directo al descampado de al lado a mear, y yo con paso firme y despreocupado con mis zapatillas de estar por casa de invierno, ya que las chanclas hacen que sude mucho por los pies y estos desprendan un hedor insoportable. El procedimiento es sencillo, por lo que cualquiera lo hace de forma automática. Pisas el “pedal” que tiene el contenedor para que se suba la tapa, y depositas en su interior las bolsas con la basura. Pero ésta noche ha ocurrido algo imprevisto a la par que escalofriante: Al subir la tapa del contenedor, “algo” salió como levitando siniestramente de lo más profundo de su interior. Sólo alcancé a diferenciar una figura borrosa que parecía acercarse a mi rostro como si de un dementor a punto de darme el beso de la muerte se tratase. Todo pasó en cuestión de milisegundos, no pude analizar la situación con la frialdad que me caracteriza y poder así descifrar de lo que realmente se trataba.

Mis reflejos de supervivencia, muy caprichosos ellos, decidieron que debía dar un paso atrás, quizás cegados por el terror. Esto me hizo tropezar con el borde de la acera, caer de espaldas, soltar las bolsas, y que gran parte del contenido de éstas cayese sobre mí.

El impacto me conmocionó, caí en muy mala posición y me golpeé la nuca con la acera. Alcancé a ver a lo lejos a la figura de mi perro, corriendo hacia mi casa, seguramente para pedir ayuda. Decidí no levantarme hasta que viniese alguien a ayudarme, mientras tanto, intenté agudizar el oído para tratar de escuchar a alguna persona lejos, o cerca, que hubiese presenciado la escena. Pero nada, ni gritos de terror, ni risas, ni nada. Por fin veo que mi perro vuelve hacia mí, acompañado. Acompañado por su colchón. Me explico. Desde pequeño, siempre que alguien se agachaba o se tiraba al suelo, mi perro se emocionaba. Los que tenéis perro me entenderéis: sacan su sable de la funda, y conejean a lo que tengan más cerca. Pues bien, la novia de mi perro es su colchón, y se conoce que mi caída al suelo le debió poner a tono, ya que trajo su colchón y se colocó junto a mí, y se puso a tirárselo en mi puta cara, mientras yo todavía intentaba que se me pasase el mareo.

Después de un par de minutos, conseguí ponerme en pie, por lo que le corté el rollo a mi perro, que dejó tirado a su colchón (el gesto fue algo parecido a haberle tirado a cualquier fulana cinco euros a la cara después de consumar el acto). Dudé unos segundos de si abrir de nuevo el contenedor o no…Finalmente lo hice, no podía quedarme sin saber qué coño había dentro… Pisé el pedal con firmeza, y me preparé para enfrentarme de nuevo a aquello, ésta vez con los pies bien anclados en el suelo. Cuál fue mi sorpresa, cuando lo que me encontré fue una figura bastante alejada de lo que mi cerebro se figuró en un principio: Se trataba de un maldito globo de Hello Kitty colgado de una barra metálica de la tapadera. El por qué de colocarlo ahí? Lo desconozco. No se me ocurre nadie tan retorcido como para llevar a cabo semejante acto de maldad, y por su propio bien que no le descubra nunca…

Tenéis que entenderme, no es la primera vez que me pego un sustaco al abrir el contenedor, y casi siempre han sido justificados…Más de una y dos veces al abrir el contenedor me he encontrado con un vagabundo dentro, al que le he tenido que decir que coloque mis bolsas donde menos le molesten… Pero lo de esta noche no terminó ahí.

Cuando se me fue el susto del cuerpo, decidí tomar una foto para poder abrir un hilo en condiciones en forocoches acerca de lo ocurrido… Por lo que tomé mi cámara y, después de asegurarme de que ningún vecino podía verme, fui a sacarle una foto al interior del contenedor ( como el sindróme de diógenes del futuro, sacas fotos de basura, y llenas toda tu casa con esas fotos, sin malos olores). Para rematar la faena, cuando tengo a Kitty junto a mí, y aprieto el botón de la cámara, ésta se apaga por falta de pilas. Saqué las putas pilas de los cojones de la cámara, y las tiré al contenedor amarillo, a lo loco. Estaba cabreado y no respondía de mis actos.

Fue entonces, como si del tío de la vara se tratase, cuando apareció un hombre que juraría que nunca había visto por el barrio, cual justiciero del pueblo, dispuesto a increparme por mis malas acciones. Se puso a gritarme, y conforme más me gritaba más cuenta me daba de que su aspecto era bastante parecido al de Vegeta. Juraría que estaba apunto de convertirse en supersayan el hijoputa, que si la poca conciencia ecológica de la gente joven, que si el planeta se va a la mierda, que si el botellón…

Yo poco podía hacer, mi autoestima en esos momentos era nula, por lo que decidí escuchar con la cabeza baja, esperando que se marchase sin lanzarme un Big Bang…cuando de repente, vi a mi salvador acercarse de nuevo. Mi perro se acercaba decidido a defender a su dueño, de la forma que mejor sabía hacerlo. Después de correr un poco alrededor de Vegeta, se subió encima, le lamió en la boca, y se enganchó en su pierna para hacerle el amor.Vegeta se quedó helado, y sus labios parecían que no iban a volver a articular palabra. Iba a pedirle perdón al pobre hombre, pero de mis labios solo salió un:

-It’s over 9000…

Bajé a mi perro sujetándolo del collar y me lo llevé a casa, sin decir nada más, dejando a Vegeta petrificado, antes de que volviese en sí.

Y ojalá lo hubiese dejado así. Pero no me rindo con facilidad. Volví a casa, le cambié las pilas a la cámara, dejé a mi perro conejeándose a su novia, y me lancé de nuevo a la calle. Comprobé que ningún vecino asomaba por ventanas, y fui a terminar aquello que empecé. Subí la tapa, cuando Kitty me miraba, pulsé el botón. Fail, saqué la foto sin flash. Escucho que un coche se acerca y se aparca a escasos metros. Bajan los cristales, y empiezan a insultarme. Debieron confundirme con algún vagabundo de los que revuelven la basura, y me advirtieron de que no se irían de allí hasta que no recogiese toda la basura del suelo (aquella que se me cayó encima). Pero ya no estaba para bromas, les dije que se fuesen a tomar por culo y salí corriendo hacia mi casa, como una auténtica nenaza. Desde allí esperé, asomado a mi ventana, a que se fuesen para volver a por mi foto. Pasaron 15 minutos y no se iban. Decidí desistir, y que esos hijos de puta se pudrieran allí mismo. Definitivamente, no era mi noche, y tenía miedo a lo que podría sucederme si seguía intentándolo.

PD: Mientras escribía estas líneas y me curraba a fondo los paints, mi padre ha salido a tirar una sandía que estaba apestando la cochera, ya que estaba en mal estado. Ha entrado cagándose en el hijo de puta que ha puesto un globo con forma de doraemon en el contenedor. Dice que se le ha caído al suelo y que ha tenido que salir corriendo porque unos tipos han empezado a amenazarle desde un coche.

Resumen: El muy hijo de puta del rector dice que si me vuelvo a sacar la chorra en mitad de la clase me expulsa de la facultad.

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