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Published on Octubre 6th, 2011 | by Visto en Forocoches

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Cuéntanos tu primer amor!

Abro este hilo con la idea de que cada forero nos cuente su primera historia de amor o enamoramiento, os dejo la elección, yo ya lo había contado anteriormente pero me parece interesante escuchar las historias de otros foreros, así que a ver si os animáis y no os da verguenza coño, que estáis desde el anonimato .

Ambientando un poquillo

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Tochazo insaid, sí, pero por respeto propio me niego a hacer resumen.

Hace ya muchos años, yo me fui de intercambio a Italia con una familia; la chica que me acogió tenía mi edad por aquella, (14 años). Al principio, entre lo tímido que era y que no sabía italiano (aunque se entiende perfectamente si te hablan despacio, pero aún así no te motiva a contar una parrafada a nadie) obviamente no hablaba casi nada; iba a clase y me fui incorporando poquito a poquito; en clase tenía de compañera de mesa a la mejor amiga de la chica que me acogió.
Esta chica era, para mí (que soy feo) un bellezón increíble, super-simpática, muy MUY tímida y muy amable. Empezamos a hablar por asuntos de clase y poco a poco fue surgiendo “química” entre nosotros.
Como apenas podíamos hablar por la dificultad lingüística, me acuerdo que la chica se bajaba SMS’s con frases románticas en español; cuando me las decía me acuerdo perfectamente que yo estaba seguro de que ella no sabía para nada lo que significaban, pero aún así me encantaba.
A mí, como es de suponer por lo ya contado, me gustaba muchísimo, y yo le gustaba muchísimo a ella. Poco a poco empezamos a quedar más y más y más, y cada vez estábamos más sueltos, (recuerdo que los dos éramos súper-tímidos) todo gracias a terceros que siempre nos daban el empujoncito… Podíamos estar hablando como besugos (debido al idioma) durante horas y mirarnos a los ojos durante días enteros.

Finalmente nos decidimos a “algo más” (yo con 14 años nunca había dado un beso fuera del juego “la botella” y sin lengua, por supuesto, así que imaginaros la presión); ella me lo propuso y yo acepté encantadísimo (yo lo estaba deseando solo que no quería dar el paso a decirlo)… Pero esto sucedió, desgraciadamente demasiado tarde, una semana antes de que me volviera en avión a España.

Desde que me lo propuso, cambió radicalmente; era muy MUY distante conmigo, alguien con la que estaba horas y horas y horas antes, no sabía a que se debía el cambio, parecía como si se hubiese olvidado de “la propuesta” de darnos el primer beso, yo la verdad no sabía como actuar. Pensé que habría cambiado de opinión; los días fueron pasando, y muchos días de esa última semana no llegamos ni a hablar…

Cuando llegó el último día, estábamos en una especie de fiesta de despedida, y me cogió de la mano y me dijo que fuéramos a dar un paseo. (Yo pensaba que querría lío, como cabe de suponer). Pero lo único que hizo fue pasear a mi lado sin dirigirme palabra; yo intentaba conversar, pero respondía con monosílabos, como si quisiese callar, yo no daba crédito… La temperatura era jodidamente baja; unos -5º o -10º (acostumbrado a 10º) y me estaba helando, volviendo a la fiesta ella iba un poco delante… Me fijé y vi que estaba llorando, no sabía porque; le preguntaba pero me decía que no era nada.

Cuando volvimos, ella se fue con unas amigas (yo la notaba como si fuese un alma en pena; sin ganas de nada, como muerta en vida…) y vinieron a hablarme a mí unos amigos para preguntarme que tal había ido todo; cuando les conté que no habíamos hecho nada se decepcionaron un poco, y creo que compartían mi curiosidad por saber que pasaba.

Un amigo de la chica vino a hablar conmigo, a decirme que a ella le gustaba otro chico, que lo nuestro era imposible y que además me iría mañana para no volver nunca jamás… Mientras me lo contaba, yo en vez de mirar al chico, estaba mirando a la chica de la que me había enamorado; tenía los ojos tan llorosos que parecía que iban a explotar… Estaba seguro de que esa mierda de que le gustaba otro era completamente mentira, lo veía en sus ojos… Hubiese puesto la mano en el fuego a que algo pasaba.

La chica empezó a llorar acompañada de sus amigas un poco alejadas en la fiesta (era una fiesta en una “comitiva” algo como un piso que se alquila entre toda la panda de amigos para pasar allí todo el tiempo libre, cosa que no se ve en España), y decidió llamar a su padre para que la viniese a recoger.

Yo estaba en la habitación principal, la cual daba con la puerta a la calle; ella para salir tenía que pasar por esa habitación (que era donde estaba todo el mundo)… Cuando estaba saliendo me quedé mirando para ella… Y no se despidió de mí, ni me miró…

Hasta ese momento yo tenía esperanzas de que viniese y me diese un beso de película, pero según la vi salir por la puerta, os puedo decir sinceramente que se me cayó el corazón a trocitos… Se me vino el mundo encima. No me creía lo que estaba pasando, estaba seguro de que la culpa era mía, pero no sabía qué había hecho mal, lo cual provocaba en mí un sentimiento de impotencia increíble… Era mi primer mal de amores.

Más o menos un minuto más tarde, volvió a aparecer la chica llorando desconsolada, vino corriendo hacia a mí, y me abrazó efusivamente (lo cual me dejó, si cabe, más desconcertado, pero la verdad es que durante esos 10-20 segundos en los que nos abrazamos fui la persona más feliz del mundo), yo tenía muchas ganas de llorar también, pero simplemente no podía, porque me la situación me resultaba subrealista.

Ese abrazo estaba lleno de amor… toda la gente presente se nos quedó mirando como si de una obra de teatro se tratase, yo la abrazaba con todas mis fuerzas, y ella a mí… No paraba de llorar, hasta que dijo entre lágrimas un “Te quiero”… Me soltó y se fue corriendo. Esa sería la última vez que la vi en mi vida. Me acuerdo como si fuese ayer de como pasó… (y eso que ya fue hace años…)

No mantuvimos contacto; la experiencia en la vida y la edad me dice que ella estaba igual de enamorada que yo, y que no pasó nada porque sabía que me iba a ir para no volver nunca.
Me arrepiento de no haberle respondido el te quiero, o de haberla besado los primeros días… Pero no se puede cambiar el pasado.

Edito con la continuación: He leído todas las historias, aprecio vuestra contribución y vuestro valor; pero ahora siento el deber de relatar lo que me ha sucedido justo ahora; como algunos sabéis me propuse indagar, investigar con el fin de encontrar a mi primer amor.

Bueno, deciros que ahora, me dispongo a contar lo que muchos queréis saber. Estoy llorando (No me avergüenzo de admitirlo…) por primera vez en muchos, muchos años… Pensé que jamás volvería a llorar, pero me equivocaba. Aquí va…

Aclaración: Decir que esto lo hemos hablado en una mezcla de español-italiano-inglés, no voy a poner la conversación exacta porque opino que sería un coñazo leerla, la pongo en español para que no os rompáis medio minuto para descifrar cada línea.

No me fue muy complicado contactar con la chica que me había acogido, varias personas conocidas que hicieron el mismo viaje que yo pero con otras familias me falicitaron el contacto.
La agregué al MSN, y esperé impaciente a que se conectara (Esta no era la chica del “primer amor”, si no la que me había acogido en su casa); nada más conectarse no estaba seguro si se acordaría de mí (Fue hace muchísimos años ya…), pero no solo se acordaba si no que se alegró mucho de poder hablar conmigo… (Mi primera intención no era recobrar contacto con ella, cosa la cual aprecio y valoro; aunque en principio solo quería hablar con mi primer amor.) Por cortesía, y la verdad, porque a ella también la echaba muchísimo de menos, estuvimos hablando un buen rato… Vaya, las cosas le iban fenomenal, realmente me alegré muchísimo… Yo a ella le dije la verdad, que las cosas no iban muy bien pero que era feliz. La notaba algo distante, aunque después de tantos años sin establecer comunicación, la verdad, normal…

Habíamos hablado ya de nuestras cosas, y sin más dilación le pregunté sobre la chica del primer amor… (A partir de ahora me referiré a ella como Patrizzia, no es su nombre real, no quiero publicarlo, luego ya entenderéis por qué.) Me lancé y se lo pregunté sin tapujos, ella se mostró poco receptiva, me dijo: Bah, sigamos hablando de nuestras cosas…

Yo pensé: Bueno, normal… Tantos años sin hablar después de tanto que hemos vivido, y ahora le pregunto por Patrizzia… No quiero que se sienta como un simple “trámite” para mi contacto con Patrizzia… Seguí hablando un poquito más… Pero mi curiosidad y nerviosismo eran tales, que no podía más. Así que a riesgo de quedar como un desaprensivo, insistí:
Bueno, ahora por favor, dime como contacto con Patrizzia… En serio tengo muchísimas ganas de hablar con ella y ver como le va… Ella me dijo que no, que no podía hacerlo, y que no contase con ella para eso.

Yo la verdad, estaba un poco… No encuentro la palabra; una mezcla de alucinado-ofendido-jodido y asombrado. ¿Por qué no me quería poner en contacto con Patrizzia…? En lo que habíamos hablado antes, le dije que no tenía pareja, y que pensaba mucho en ella…
Llegué a la conclusión de que Patrizzia se habría casado, o cualquier cosa así, y que mi amiga consideró mejor no remover en el pasado…

Pero la idea flotaba en mi cabeza como un nenúfar en un lago, ya no podía sacarla de ahí… Le dije que no quería nada ni mucho menos, solo quería saber como está, cruzar palabras con ella, solo eso, nada más… Ella seguía “erre que erre” que no…
La verdad, llegué a perder la paciencia, y si no fuese una vieja amiga con la que hace mucho que no hablo, le hubiese soltado un: “Pero joder, desde el respeto… ¿Quieres meterte en tus asuntos? Si no quiere hablar conmigo que me lo diga ella y punto, coño.” Pero me contuve, y seguí insistiendo amablemente…

Pero nada, no soltaba prenda… Hasta que no pude más y exploté, y le dije: Me cago en la puta, quiero hablar con ella y punto joder, no me prives de eso, realmente me costó decidirme años en saber si quería tener algunas palabras con ella y eso no me lo sacarás ni tú ni nadie.
Lo solté lleno de ira, no podía más…
Ella me dijo que vale… Que me lo contaría… Pero que estaba a tiempo de no querer oír lo que estaba a punto de contarme.

¿Qué sería, que está casada? ¿Qué no puedo hablar con ella porque está de vacaciones? Que coño me importaba, solo quería que me lo contase ya. Una sonrisa se había dibujado en mi cara, pensando que mi amiga había accedido, y dentro de pocos minutos entablaría una conversación con Patrizzia…

-“Patrizzia se suicidó un mes después de que te fueras…
se le acumularon problemas familiares, personales… No pudo más y de repente lo hizo… Nadie se lo creía al principio, ¿Cómo iba nadie a hacer algo así de repente? Sin presentar indicios… (Problemas familiares y demás problemas con el contorno, amigos, temas económicos que no contaré aquí por respeto a “Patrizzia”…)

La sonrisa en mi cara pasó a ser la mayor cara de asombro que he debido tener en mi vida… Realmente fue para mí como ver un puto extraterrestre… No me lo podía creer, y sé que lo nuestro tuvo mucho que ver… El primer mes aquí, sin ella, yo también me arrepentí cada día y no conseguía dormir pensando en lo que había hecho… Me daban ganas de pegarme tan fuerte hasta arrancarme la piel…

Al principio, baremé la posibilidad de que fuera una broma… Pero no, no es una broma… No era una broma el saber que jamás me iban a mirar esos ojos verdes tan claros que parecía que penetrasen en mi cabeza, no era una broma el saber que jamás iba a darme la mano de manera tan inocente para dar un paseo por el parque a -10º, no era una broma saber que tantos años comiéndome la cabeza por pensar en como había crecido realmente estaba nadando en la ignorancia… No era una broma saber que la única persona de la que me había enamorado, y la única chica que me había hecho ver que no todo es “atributos físicos, y personalidad, o dinero…”, si no amor de verdad había muerto… Peor que morir, se había suicidado… ¿Cómo no pude darme cuenta? No puedo hacer si no que sentirme culpable…

Como ya he dicho, al principio mostré incredulidad… Después lo acepté, arremetí contra mi amiga, no entendía como no me lo había contado antes, para ir por lo menos a su entierro… Me dijo que simplemente no me quería hacer daño y que pensaba que nunca me enteraría… Pero vaya si me he enterado… Algo dentro de mí ya me lo decía… Como escribía en un post el 17 de Junio:

El sueño que tengo es que estamos bailando los dos en un lujoso salón, y en medio del baile ella se desmaya y la cojo en mis brazos; la aguanto en mis brazos hasta que da el último suspiro de vida, pero no sin antes besarnos efusivamente… Hasta que la vida la abandona, y yo me quedo allí en el lujoso salón solo, con su cuerpo sin vida en mis brazos.
Este sueño lo tengo a menudo, desde que volví de allá. No sé por qué, aunque me lo imagino…

Con el “aunque me lo imagino…” me refería a que, su muerte era una metáfora que representaba su ausencia en mi vida… Había “muerto” para mí pues jamás la volvería a ver… Ahora veo que mi sueño era más hijo de puta de lo que jamás me había imaginado…

Muchos me dirán: “Pero si hace años que no la ves, no puedes estar tan afectado…” No tengo respuesta… Estoy desolado, es como si se hubiese muerto un familiar cercano, pero peor porque en este caso pude haber ayudado a que no sucediera… Pudo ser, incluso, culpa mía…
No soy lo suficientemente prepotente ni creído como para pensar que lo hiciera “solo” por lo nuestro… Sé que no… Pero sé que tuvo que ver, y que tuvo mucho que ver eso es innegable… Yo también sufrí muchísimo al regresar a España y vivir sin ella…

No tengo muchas palabras para describir como me siento… Pero sé que el único recuerdo precioso que tenía en mi vida ha desaparecido… Se ha evaporado y ahora forma parte de las nubes… Sé que lo superaré; quiero decir a los foreros que me han animado a indagar, que no les echo la culpa de nada… Era imposible que supiérais nada, y aparte no me arrepiento de saberlo… Me orgullece; toda la vida pensando que “¿Qué hubiese pasado si no fuese un mierdas y le hubiese echado un par de cojones?” y comparando a otras mujeres con Patrizzia… Ahora por lo menos ni contemplo esa opción… Solo espero algún día poder dejar unas flores en su tumba, poner mi mano en la inscripción e imaginar que la beso… Imaginar el beso que nunca le di y que le tendría que haber dado… Imaginar que está viva.

Espero no haberos deprimido mucho con esta historia… Quiero esclarecer las razones por las que cuento esto aquí: No sé si quiero desahogarme, seguramente lo busque inconscientemente… No me atrevo a contarlo a nadie en la vida real pues yo nunca he sido de contar problemas a la gente… Y aparte no me apetece hablar de ello, y si se lo contase a alguien cara-a-cara seguramente me invadiese a preguntas que atravesarían pinchazo a pinchazo mi corazón.

No me arrepiento de haber buscado, lo que encontré es algo trágico para mí pero fue trágico el día en el que se fue, para mí darme cuenta hoy no ha sido más que una prueba de mi estupidez por no haber indagado antes… Pues lo dicho, siento haberos amargado con mi historia…
Diría que ahora “A olvidarlo todo, borrón y cuenta nueva”, pero la verdad es que espero no olvidarme jamás, espero que perpetre en mi memoria hasta que llegue el día de mi muerte y, si el cielo existe, me encuentre con ella… Me encuentre con ella y le diga todo lo que no le dije, me encuentre con ella y haga todo lo que no hice, me encuentre con ella y redima mi culpa, me encuentre con ella y le responda el Te quiero.
Hasta entonces, estará en mi memoria, como la persona que más he amado en mi vida.

Te quiero, “Patrizzia”.

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