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Published on Octubre 18th, 2011 | by Visto en Forocoches

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El Fin de Semana de un Vividor Taladrador VOL 2

LA PERROFLAUTA:

Llegó uno de esos momentos en que toca replantearse si realmente vale la pena ser un vividor taladrador, ahí estaba yo, oliendo a gocho quemao, sin calzoncillos, con el culo y el salami cagao y los dedos oliendome a podre, en mi interior una idescriptible sensación de ser un pervertido no me permitía relajarme, sabía que quedar con otra pelandrusca iba a ser demasiado, más que nada porque sinceramente mi broca no es de acero inoxidable y despues de dos corridas intensas como las de aquel sábado dificilmente lograría ponerme pinocho, pero claro, por otra parte (aunque penseis que esto es una historia troll) la verdad es que llevaba más de un mes sin taladrar y no era plan de andar rechazando ninguna ñapa, si hay que taladrar se taladra aunque sea solo por amor al arte, así que con un par de cojones, agarré el ratón y me dispuse a contestar a la jodida perroflauta piesnegros.

La tipa esta estaba bastante bién, no llevaba el mismo rollo que las anteriores, con esta tenía confianza desde hace más tiempo, no era la típica de Badoo, esta era del Facebook y bueno para que os hagais una idea es la típica retrasadilla que piensa que a los demás mortales nos importa una puta mierda su vida, pues se pasa la vida twitteando mierdas por el facebook, que si “adopta a este chucho pulgoso” que sí “todos contra la ley Sinde”… vamos la típica que todos tenemos agregada y aunque la aborrecemos en el fondo no la borramos porque tiene tetas y pa hacerse una manola va de sobra.

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  El pelo con rastas, gafas de leer en algunas fotos, chanclas, delgada pero sin ser algo demasiado evidente, ausencia de pelo sobaquero (raro en este tipo de pseudoespecie) y par de piercings de mierda en el jerol, de cara… mmm guapa guapa tampoco es, en algunas fotos sale con una saga curiosa pero en otras en las que sale después de la chapa y pintura si la miras con los ojos medio cerrados y te tomas un poco de Lsd se podría decir que se parece a Beth la del operación truño. Tiene un jeruvi aceptable.

El tema del paliqueo con ella al principio no lo llevaba muy bién, ya que hablabamos de chorradas y subnormalidades y estuve a punto de borrrarla par de veces, pero hará cosa de un mes o así la pillé conectada en Msn y le empecé a comer la moral hablandole de sexo y tirándomelas de fucker, hablabamos del punto G, la eyaculación femenina etc etc, y la tia poco a poco empezó a lanzarme indirectas del tipo: – Habría que ver si de verdad sabes hacer todo eso- y tal

Dos dias antes habíamos estado hablando y le había dicho que a ver cuando quedabamos para tomar algo y nos conociamos, como detalle decir que ella a mí ya me había visto (según ella) alguna vez por bares y tal y vaya, la opinión sobre mí era favorable y si me lo curraba sabía que conseguiria que me la felara.

Pues al grano, cojo y le pongo a la hippiola: – Que tal chuggggri, acabo de llegar de dar una vuelta, si te apetece me ducho y te voy a buscar- (mi plan era traermela a mi guarida y reventarla a pirulazos)

y ella me contesta: – Na tio, es que quede con unos amigos y eso, pero si te quieres pasar tomamos algo todos y luego vamos todos a mi casa a tomar la última que mis viejos están de vacaciones-

Entonces lo ví claro, esta quería broca del 15, tenía el tiempo justo para ducharme, conseguir unos nuevos calzoncillos (si vivis solos me entendereis) echarme otro litro de colonia y asistir a la caza del chocho.

Así que me despedí de ella tras haberle pedido el número de movil para cpntactarla por wassap (si amigos, triste pero cada vez más común en nuestras carreteras) y me puse manos al estropicio.

EMPIEZA LA COMEDIA:

Para no alargarme demasiado, me adecenté rapidamente, cogí mí Leon FR Truñeao (xD) y a la 1:45 me presento en el lugar acordado, una plaza del casco viejo de la ciudad, llena de perroflautistas y demás gente de bién jugando con sus diabolos, sus litronas de Mahou y sus drogas blandas. La tía me había citado en una especie de bar de música de Rockeros de estos tipo Indie que no los conoce ni su puta madre y una vez encontrado el sitio la llamo al movil.

Tarda como 5 llamadas en cojérmelo y cuando por fín lo hace sale de la tasca con una amiga que estaba superbuena, elegante (nada de pijiflauteces) Rubia, con media melenita, delgada, tetas medianas y un culo bién apretadito.
Como suele suceder había otra amiga, la vamos a llamar la baloon (porque parecía que se hubiera tragado un balón) No estaba gorda, pero tenía una cara panchón que parecía el colega del chavo del 8, Cuerpo de botijo y también con ropa de pija.

Hasta ahí bién, pero de repente llega el plato fuerte, oh oh valla, no me lo experaba, salen dos maromos con ellas, uno de ellos parecía salido de gran hermano 13, 1’90 de estatura, ciclao hasta la médula y con tatoos, ese tio llevaba más proteinas encima que Rafa Mora en una drogueria , además iba vestido en plan “pipas” con una camiseta de esas con escote enseñando pectorales y ajustada que la verdad es que dejaba ver que tenía unos brazos importantes, además reconozco que el tio era guapo de cara, él típico notas rebobinao que acaba de salir de una sesión de rayos uva y va por la calle perdonando vidas como si estuviera en Pachá Ibiza, y a su lado apareció la estrella de esta historia…

Un panchito de 1’60 con zapatos de chupame la punta, cresta a lo gitano Roñaldo, gafas de sol de reggaetonero de esas que te tapan la cara y una camiseta blanca de Dolce Gayvanni.
Eso ya me corto el rollo por completo, porque si tios, uno sabe que esta bueno, pero contra esos dos elementos es imposible competir, eran dos weones en potencia.

Empiezan las presentaciones, yo con cara de circunstancia me quedo un poco cortado mientras ellos forman un corillo alrededor mio y tras darle los dos besos reglamentarios a la piesnegros me empieza a presentar al resto de la chupipandi, dí unos besos y un par de apretón de manos y nada, entramos todos juntos al bar.

Decidí que si pretendía mojar el churro de nuevo iba a tener que beber y emborracharme así que me pedí un Vodka limón y empecé a dar un poco de paliqueo con los allí presentes.

No le podia quitar el ojo de encima a la rubia y además parecía receptiva así que me puse a hablar con ella, a las 10 palabras descubrí que era argentina eso hizo que se pusiera la “posha” como la manga de un abrigo, lo primero que se me vino a la cabeza fué ” Cariño, esta noche te voy sacar de España a empujones” pero no era plan de soltar esa burrada así que como buen forocochero le digo “sos groso sabelo” se puso a reir y como el alcohol me sienta muy mal se ve que el cubata me empezó a subir y le digo: ¿conoces a Marcelo? Pues agacháte y conocélo…

Me echó una mirada como mezcla de asco y vergüenza y pasó de mi, se puso a hablar con el cachas.

Se vé que entonces la perroflauta se sintió en la típica situación de no querer darme de lado e integrarme con los demás así que me daba conversación, la Baloon andaba acechandome pero después de la experiencia de aquella tarde con la representante de michelín ya tenía el cupo cubierto de engendros y esta vez no picaría, me propuse que por muy taladrador vividor que fuera a esta no la tocaria ni con una pértiga.

El resto de la noche no fué muy reseñable, al quinto cubata ya estabamos todos pedo, y cuando me dí cuenta estaba hablando de fútbol con el cachas y el machupíchu mientras las otras lumis bebían garimbas y más garimbas…

Así hasta que dieron las 4 de la madrugada, yo parecía estar totalmente integrado con los demás (sobre todo con el duo sacapúntas) así que llegó el momento en que la piesnegros dijo: -¿Bueno chicos, tomámos la última en mi casa o qué?-

Las parejas estaban casi claras, pero a mi no me salían las cuentas, se suponia que la argentina iba con el aprendiz de Sinnerman, eso fijo, pero…

No me jodas, no me jodas, que solo quedamos libres el pancho, la baloon, la dogflaute y yo y desde luego si me toca la chichosa me najo pa mi casa eso lo tenía claro, dos bichos el mismo día no me los como.

Pero bueno, con la mamada que llevaba me la sudaba todo y pusimos rumbo pa casa de la tía.

FIESTA DEL PIJAMA:

La casa de la chorva estaba a tiro piedra así que en 5 minutos llegamos, al primer vistazo se podía comprobar que los padres debían de llevar un par de meses de vaciones porque la casa estaba más sucia que la del anuncio del cillit bang, el salón estaba lleno de ropa tirada por el suelo y llena de mierda, me esperaba que en cualquier momento podría aparecer o bién un inspector de sanidad o una chica del futuro con una caja de Skip, una de dos.

Yo, que ya estaba bastante afectado por los cubatas no paraba de arrimar cebolleta a la de rastas para marcar territorio, en toda la noche no habían habido señales de acercamiento por parte de nadie así que no sabía a que atenerme, la perrogolfa y yo nos sentamos en el ordenata mientras que el resto del grupo se sentó en el sofá.

Yo haciendo gala de mi notable estado de embriaguez fuí al grano y le dije a la mía: – Oye, al final todo lo que me decias por el messenger qué? Podíamos ir tu y yo a la habitación y tal…

Reconozco que me esperaba una negativa y por una parte sería genial porque estaba rayao y tenía ganas de abrirme pa kelo a sobarla pero nunca me salen las cosas como quiero y esta vez no iba a ser diferente, y la tia cogió y me metio morro, yo ya tenía el tema más caliente que una piedra del Téide en Agosto así que la agarré de la mano y le dije que si nos ibamos a retozar, ella me siguió el rollo y nos fuimos.

La argentina que era con la que ella tenía más confianza le dijo que si ibamos a tardar y esta se empezó a reir y le dijo a la panchi que si se piraban que cerraran bién la puerta y que no hicieran mucho ruido, la otra dijo que vale y el simio y el otro se empezaron a reir y mirar pa mí.

Llegamos al cuarto de la notas y nos pusimos al tema, tenía posters del 15-M y demás mierda perrofláutica en la habitación así como una bandera enorme de marihuana y posters de rokeros barbudos que no me daban muy buen rollo.

Yo que ya soy perro viejo sabía que con la tajada iba ser dificil que se me levantara a tope así que tome la iniciativa y baje al pilón pero de la misma, troncos.

Lo que me encontré allí era digno de estudio universitario, desde luego solo os diré que no estaba rasurada, la cabrona tenía más pelo allí abajo que el Mono burgos y aquello olia como la convención de la entega del centollo de oro, pero vivo al límite así que me amorre a la ventosa del trinki, llamádme rebelde si quereis.

A los 5 minutos o así ella me dijo que me girara y nos pusimos a hacer un 69, solo que un 69 un poco raro ya que me tocó a mí arriba y eso de tener los pelos del culo en la cara de ella no me ponía muy cachondo que digamos pero era lo que había.

Estuvimos así un rato hasta que utilicé la legendaria técnica del Ninja Squirt (Consultar para más información) y como lo prometido es deuda hice que se meara del gusto llenándome la cara de flujote marranote (si, soy un cochino, lo admito)
Yo no sé cuantos de aquí soleis follar habitualmente pero seguro que muchos conoceis ese tipo de flujo blanquecino que recuerda a la lefa, pues imaginaros los pelos del chocho de una perroflauta empapados en ese Beilys zarrapastroso y os podreis hacer una ligera idea de como me sentí en ese instante.

La tia ya se había corrido como una perra y yo tenía por fín una erección considerable así que sin condón ni nada ( Hola, hepatítis C Y Posible gonorrea) me monté encima suyo como si se tratára de una potra salvaje y le empecé a dar mandanga de la buena.

En ese momento sentimos que golpearon la puerta desde fuera y una voz argentina dijo: -“XXX nos vamos”-
Y después de eso sentimos un portazo, por lo que dedujimos que ya estábamos solos, entonces la perroflauta se vino arriba y empezó a gemir como una loba con epilepsia, cuanto más gemía más la bombeaba yo, así que estuve achicando como 10 minutos más al viejo estilo metralleta, cuando llegó el esperado climax, no tenía muy claro que hacer con el pastel así que dije: – Me voy a correr- (una frase muy sútil a la par que compleja lo sé) y ella me respondió – Córrete fuera- (una respuesta al nivel de mí solicitud)

Saqué el mástil como pude y le dejé todo el recao en el ombligo, no sospechaba que trás el ansiado orgasmo me esperaba uno de los momentos más subrealistas de mi vida como vividor taladrador.

EL CACHAZO:

Una vez rociada con mi elixir de vida, ella empezó a mirar alrededor de la cama buscando algo con lo que limpiarse, yo, que ya había visitado el baño nada más llegar me ofrecí como voluntario para ir a buscar papel higiénico, ella me dijo que mejor trajera toallitas de bebé y que las cogiera de la habitación de su hermana, que estaban encima del escritorio.

Así que con la total seguridad de que estabamos solos, salgo de la habitación en pelota viva con la chorra aún morcillona y goteando lefa y me dispongo a acceder a la habitación de su puta hermana de mierda con la intención de pillar las jodidas toallitas.

Abro la puerta y el espectáculo fué totalmente dantésco; Allí estaba el cachas de rodillas chupándole la polla al Machupichu de metro y medio!!!

No se me ocurre un adjetivo de como definir aquello, imaginaros a Kiko matamoros comiéndole la polla a Tony Genil, pues algo similar…

Pero no acaba ahí la cosa ya que aún con cara de asombro me quedo mirando al panchito y me fijo en que aparte de estar haciendole el chocapopo al otro tiene los huevos depilados y las piernas peludas, pero de rodillas para abajo también depilado.. WTF! Pero que cojones era aquél puto ser? ¿quién coño se depila el cuerpo a plazos? ¿Estará ahorrando pa comprar otra cuchilla? ¿Acáso es que pasa mucho frio y se propone hacerse unos pantalones cortos de pelo o qué? Iker Jimenez, te necesito!

Ponéos en mi situación shurmanos, me corro en el ojo de una bizca, me cago literalmente en los calzoncillos, le rompo el culo a una puta ballena, le como el coño a una zorra perroflauta y depués de todo eso me encuentro en pelotas, empalmado y lleno de lefa en casa de una desconocida viendo como un ciclado de 2 metros le come la polla a un ecuatoriano de metro sesenta con las gafas de sol aún puestas…

Vaya dos cacho turras, nunca me hubiera esperado que el cachorras fuera mariposón, el otro si que tenía pinta de sarasilla pero en fín…
(hola jaro)

Así que aún en shock cerré la puerta de la habitación, fuí al cuarto de baño, cojí el rollo del papel del culo, regresé a la habitación de la piba y nos limpiamos, en todo ese rato, no dije ni una puta palabra sobre lo ocurrido…

Nos vestimos, fuimos al salón y allí estaban los dos con cara de circunstancia, procurando no mirarnos a la cara, aguantaron unos 10 minutos sentados en el sofá y se piraron de allí. (Seguramente a rematar la faena) Solo la situación de imaginarme al puto hormonado siendo embestido analmente en una callejón oscuro por semejante Panchito hace que se me revuelvan las tripas.

Así con la mente aún ocupada en ese escabroso asunto dieron las 8 de la mañana, después de 2 horas aguantando a la puta giliflautas hablar sobre el 15-M, el no les votes y la puta que la parió, le dije que era tarde y que aunque lo había pasado muy bien era tarde y me quería ir a dormir la mona, así que nos dimos un par de besitos y me acompañó hasta el coche, ya había pasado tiempo desde los cubatas y me encontraba bién para conducir así que me monté en el coche fantástico y me fuí a casa.

Según llegué no tenía energias para hacer nada más tras el día traumático que había tenido, había realizado un triple taladramiento sí, pero algo me decía que aquel Domingo que acababa de comenzar vendría plagado de nuevas sorpresas…

Pd: Adjunto foto de la perroflauta que he sacado de su facebook para que os hagais una idea de como fué el tema con ella, como veís vale pa fornicarla.

Bonus:

Una foto de la amiga argentina en la playa jijiji, me quedé con ganas de taladrarla, ahora que sé que el cachas es turrelio perdido quizás lo intente un día de estos.

DOMINGO DE RESURRECIÓN:

Y asi fué, a la una de la tarde la alarma de mi teléfono movil empezó a tocarme los huevos, hice caso omiso a la misma y me dí media vuelta para seguir durmiendo.
A la media hora aproximadamente me dispuse a hacerme una gayoluca, pues bién sabido es por todos que una paja por la mañana es costumbre sana así que empecé con el tocamiento.

Enseguida me dí cuenta de que algo no iba bién, mi bayestrinque no desplegaba y aparte de eso se mantenía en un estado de encojimiento fuera de lo normal como si mi casco de soldado alemán tuviese miedo a salir de su bunker, como último acto de desesperación me introduje el dedo en el ojal para intentar tirar de próstata al más puro estilo gayer pero ni con esas, solo conseguí enmarronarme (y nunca mejor dicho)

Aquella situación era más desagradable que el escaparate de una ortopedia, mi herramienta se encontraba en estado de reposo permanente, me sentía como el capitán America en el cumpleaños de Bin Laden, es decir, bastante jodido.

Lo primero que pensé fue inmediatamente en la adicta a los cheetos que me había taladrado la noche anterior, el hecho de que tenía el culo en tensión mientras reventaba su boca de pez, sumado a las ondas expansivas que provocaron sus nalgas (que darían de comer a Media Africa) al rebotar con mis pelotas podrían haberme causado daños psicológicos pensé, aunque acto seguido caí en la cuenta de que la Perroflauta podría haberme contagiado cualquier gochada, si solamente en su cabeza ya tenía la segunda parte del libro de la selva, me imagino que su cabellera baja podría haber un universo en expansión, no solo habría pillado hongos, quizas incluso algas marinas, mi falo se notaba como hinchado y decaido, el prepucio estaba que ni fú ni fá y olía como a perro mojado, eso de las enfermedades de transmutación sexual como que me da mal yuyu, ya me estaba imaginando a mí mismo como extra en el reparto de the Walking Dead o quizas en el parking del Pryca comprandole viagras a un fornido chapero transexual.

Pensando en todo esto me empecé a preocupar y a ponerme de muy mala hostia, tenía que solucionar el virus de arranque así que me levanté del catre y me dispuse a degustar un frugal desayuno mediterráneo consistente en una lata de mejillones en escabeche y un vaso de calimocho caliente.

Encendí el colisionador de partículas casero conocido como “jodido Neetbook de mierda” y empecé a pasear por los marcadores de mi firefox como perro de caza en busca de una nueva presa.

El badoo bajo mínimos y además sin superpoderes, no me apetecía pringar mandando sms para semejante mierda así que me fuí al sexyono, nasti de plasti, ya no me agregaban ni los maricones, el Msn sin un alma, el tuenti con las pijicrias habituales y el facebook de capa caida, solo un par de actualizaciones del tipo: “Fulanita ha respondido una pregunta sobre tí” o “Toribio se ha unido al grupo -Señores que cascan pajas en el metro” etc

Tenía que comprobar si mi herramienta volvía a resurgir ante la vista de una mujer de verdad sea como sea, aunque lo de taladrar ese Domingo parecía misión imposible, Podría llamar a la del ojo esquivo pero sabía que tenía la regla y quedar con ella supondría aguantar a sus amigas chonis de nuevo y no me apetecía pringar pa nada joder, a la Gorushi Woman bufff ni de flay, no la toco ni con una caña de pescar atada a una bomba de Eta, la perroflauta podía ser peligrosa para mi salud, y además su simple recuerdo me evocaba a aquel tiraflechas roñoso dejandole sus 10 al “ciclista pipas” entonces como un fogonazo de lúz en mi cerebro, la respuesta apareció en forma de cartel luminoso ante mis ojos, el summun del pensamiento, la idea más brillante y oportuna pensada por una mente brillante en el siglo 21, en resumidas cuentas; Tenía que irme de putas.

EL WILSON, MAESTRO PUTIL:

Trabajo como camarero en un restaurante por lo que se podría decir que soy el único ser del 1er mundo en mi trabajo, todo lo demás son Panchitos de primer nivel, pero de todas maneras siempre hay alguno que es la hostia y te llevas bién con él, ese es el caso de mi colega Wilson.

Wilson no es su verdadero nombre, pero para el caso como si lo fuera (¿acaso importa?) Wilson es un mulato colombiano de 1’90 con cara de Latin King y las pintas de Bertín Osborne, al tio le gustan más las putas que a Alejandro Sanz un fardo de coca, el Wilson conocé todos los putos bares de carretera, casas de putas y rotondas de la ciudad, es el maestro putero por excelencia, podría decirse que trabaja única y exclusivamente para ellas, es un taladrador nato como yo.

Yo sabía que el Wilson tenía turno de Mañana así que todo pasaba por llamarle y comentarle el plan, así que eso hice, la conversación podría resumirse más o Menos así:

Wilson: – Aló, quién habla-

Yo: – Que pasa Wilsonnnn!, soy el taladrador, te hace irnos de putillas, invito yo.-

Wilson: – AH parse, como así, que quieres irte a putas, yo estoy trabajando Men.-

Yo: – Ya, ya lo sé, pero en cuanto salgas en par de horas, dame un toque al movil y te paso a buscar.-

Wilson: Ah pues todo bién parsero, dale pués y vengame a buscar y nos vamos a chancletear no más.-

Ya estaba todo planeado, en par de horas iría en busca de Wilson y emprenderíamos rumbo a cualquier casa de putas a intentar recuperar mi virilidad.

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