Hilos

Published on Febrero 12th, 2013 | by Visto en Forocoches

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Contemos las situaciones más raras que hemos vivido en un tren…

Ayer mismo, cojo un Alvia, de Ciudad real a Sevilla. Todo correcto, entro en preferente, dos crios se habian colado sin billete, les digo que ese es mi sitio y se piran a otro vagon. Saco el portatil, pongo la 3g y tal y digo mierda, ¿y los enchufes?

Total entra el de los periodicos y digo, ¿disculpa y los enchufes? Respuesta: pues aqui enchufes solo tenemos los familiares de algunos compañeros pero yo no tengo ninguno…

  No me quedo otra que soltar una carcajada y seguir a lo mio.

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Una señora anciana sentada enfrente mío, no le di mayor importancia hasta que se sacó un cleenex y empezó a vomitar sobre él, pero lo peor no es eso, es que la pota era como si fuera mierda, así en plan un churro consistente y de color marrón claro amarillento.
Joder, salí por patas del asiento con un mal cuerpo del copón.

Luego lo típico de volver de fiesta a las 6-7 de la mañana con una borrachera encima de mil pares de huevos, quedarme sobado y estarme toda la puta mañana dando viajes en el tren a lo tonto parriba y pabajo. La última estuve hasta las 10.30 h de la mañana dando vueltas, lo cogería sobre las 6.30 y mi trayecto hasta casa es de 20 minutos. Me volví andando desde una estación antes por si me quedaba dormido otra vez en el trozo ese 

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Hace años tenía que coger un autobús a las 8.30 de la mañana todos los días para ir a clase. El trayecto era Gijón – Oviedo, unos 20 minutos aproximadamente.
Un buen día, pillé los asientos enfrente de la puerta de atrás y me senté del lado de la ventanilla. Llegó un un señor de unos 70 años y se sentó conmigo. La verdad que cantaba a alcohol cosa fina. Automáticamente se durmió y se balanceaba con los movimientos del autobús, por lo que en una curva más pronunciada, se cayó directamente a las escaleras. La gente se levantó para ayudarle y el chófer paró en el arcén en mitad de la autopista. Una chica que iba cerca y se dio cuenta del olor que desprendía el señor, gritó: “claro, desayunamos con orujo y pasa lo que pasa”.

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Viniendo de Salou hacia Granada. Tren Nocturno. En un asiento de 4 iban 2 chicos y dos chicas, ellos bastantes borrachos. A las 12 de la noche apagan las luces y tal para que la gente duerma. Este grupo no paraba de pegar voces, la gente le decía que se callasen y ellos lo típico se ponian valentones e insultaban. Venia el revisor y a este también le plantaban cara. Sobre las dos de la mañana, seguían de fiesta, a uno de ellos le da un ataque epiléptico y cae en el pasillo. Los gritos de su novia pidiendo ayuda eran incribles… el vagón estaba lleno, nadie, incluido yo, nadie de nadie se levantó a ayudar. El chico se quedo en mitad del pasillo con convulsiones y despues como medio muerto. Por suerte a los 10 minutos el tren pasaba por una estación, entre los tres que iban bajaron a su cuarto compañero, sin ayuda ni del revisor ni de nadie, y se quedaron en esa estación.

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Aguantarme la pota en el autobus nocturno. Dar a parada. Potar cuando abre. Aguantar. Dar parada. Potar cuando abre. Aguantar. Dar parada. Potar cuando abre. (Limpieza ante todo)

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Un gordo en Puerta del sur que pedía dinero por el aceite de colza.
Al salir del vagón me para y me dice que si había visto alguna vez a viejos follar, que el veía a sus vecinos de enfrente y se los iba a cepillar.
Me quede a cuadros 

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Linea 6 de metro de MAdrid, yendo para Moncloa. En los asientos enfrentados de 2vs2 iba yo sólo y se me siena enfrente una chica potentorra. A los pocos segundos se sienta un pintas a su lado que lamira fijamente como follándosela mentalmente. Cada segundo que pasa se arrima más hasta que la echa un brazo por encima, como en el cine para meter mano. A todo esto ya la chica se agobia tanto que se levanta de malas maneras y se sienta unos asientos más para allá. Había que ver la cara de rabia del tío, mirandola fíjamente. Total, llegamos a Moncloa, se abren las puertas, sale la chica, y él se levanta y sale detrás. Yo detrás de ellos. (Y mucha más gente, claro) ME dió un venazo de superheroe y aceleré el paso para decirle a la chica lo que yo creía que podría pasar, que tenía al tío detrás con no muy buena cara. Me pidió por favor, por super favorcísimo, que la acompañase hasta la tieda de Quicksilver de Fuencarral. Qué iba a hacer yo, soy un gentleman. Al final no quiso salami.

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Este mismo año nuevo, volviendo de madrid centro en cercanías, yo mismo llevaba tal merla que me puse a cantar clásicos de joselito, el fary, manolo escobar, etc, mientras todo el vagón me miraba con cara de  y una señora cuando se bajó me terminó diciendo que gracias por hacerle pasar un momento agradable en el tren.

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Mucho más en el hilo…

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