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Published on Octubre 19th, 2014 | by Visto en Forocoches

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Ayer quedé con una del Badoo y acabé tirándome a su madre

Jajajaja estaba yo por la cocina apunto de meter en el horno una pizza Hacendado de salsa barbacoa, porque andaba con algo de estreñimiento (cinco días sin cagar) y estas pizzas son mano de santo, a los 10 minutos me convierto en un Kalasnikov ta-ta-ta-ta-ta, y dejo el váter como si fuera la matanza de Texas. El caso es que iba con mi camiseta de Teka con el nombre de Alkorta metido a mano con letras de esas que se planchaban con la vaporetta, y veo que entra mi perro Agustín, todo contento, moviendo la cola y pegando saltos guau guau guau, pero un guau guau de esos alegres. Y yo “pero qué pasa Agustín, ya quieres otra vez jugar a la cola de vaca”. Y es que chavales, mi perro es muy listo y nos gusta jugar a la cola de vaca cuando llevo puesta la camisa de Alkorta, le paso la bola de goma y Agustín me hace un regate al estilo Romario y entonces me tiro al suelo y me pongo a gritar “Ahhhhhhhhhh. Ahhhhhhhhh, me ha rotooo la cinturaaa, que roturaaaa”, y así nos podemos pasar horas. Joder, es que vaya rotura le hizo, me cago en la puta. Pues resulta que le paso la bola y Agustín no me hace ni caso, seguía dando saltos y de repente veo que me tira de los bajos del pantalón y me hace meterme en mi cuarto.

Hostias, mi ordenador estaba pi! pi! pi! pi! con la página del Badoo, alguien me había hablado después de dos semanas registrado. Por eso Agustín andaba tan contento, sabe que no follo desde el año del doblete, y él que me quiere tanto por eso se alegra. De hecho me tiene lástima y alguna vez me ha ofrecido a alguna de sus perritas folloamigas, pero yo digo que no, pero que cuando encuentre una así que me la presente, y le enseño una imagen de la perra de La Dama y el Vagabundo (joder, cómo me ponía cuando era pequeño).

Pues eso, que llevaba dos semanas entrándole a las tías a todas con la misma frase:

“¿CUÁL ES EL PEZ QUE LLEGA EL ÚLTIMO?”

Y todas pasaban del tema, pero ésta, una rubita un poco rellenita pero muy mona, me contesta: “Cúal? ”. Jaja Agustín, ya la tengo en el bote, prepárate que te vas a descojonar. Y le escribo:

“EL DEL FIN

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

Y la chica que me contesta “jijijijij” y ahí ya la tengo en el bote, saco mis armas de seducción,y pim pam pim pam, que si tiene dos agujeros en las bragas, me dice “no”, y yo digo “sí, los de las piernas, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”. Y ella, “qué gracioso”. Pim pam pim pam, y en un plis quedamos para follar.

Y en eso que me acuerdo de que tenía la pizza en el horno, pero Agustín, haberme avisao, y salgo corriendo, pero cuando llego ya está todo echando humo y la pizza negra como el potorro de Madonna en los años 80, jaaaaa. En eso que vuelvo al cuarto, y el digo a la rubita. “Hostias, se me ha quemao la pizza, tardaré una hora más, que tengo que bajar al Kebab del Mohamed”. Y me dice:

“TRANQUILO. TE VOY A PREPARAR UN ARROSET AL FORN”

Y yo, “hostiaaas Agustín, esto es lo bueno de quedar con gordas, jaaaaaa”. Así que me cambio rápidamente, me pongo la colonia Brummel, que la usaba mi padre y ya se sabe que en las distancias cortas nunca falla, y salgo pitando escuchando al Payo Juan Manuel para motivarme “qué juerga me corro, me corro, me corro, de noche y de día, me corro, me corro, contigo María, me corro, me corroooooo, jaaaaaa”. A Agustín le dejé la pizza y una lata de berberechos, porque le gustan mucho.

Pues nada, que estaba el Payo, un sabio sin igual, cantándome aquello de ”La cogí del cuello, la tiré al colchón, me lancé hacia ella, le di un palizón” cuando llego a la casa, una mansión del copón. Llamo al timbre, pimpimpim (tenía videocámara, pero esta vez me cuido de no sacarme un moco y comérmelo, como aquella vez que tenía una cita y me vieron por la cámara y ya no me abrió la muy puta), y me abre la rubita y ya olía a caldo de arrocito que daba gusto, mmm. Dos besos y tal, un poco más gorda que en las fotos, pero melafo joder!, que desde el doblete cuando me fui de putas que no toco hembra. Y en la cocina que nos metemos y yo metiéndole mano por detrás mientras movía el arroz, jaaaaa. Y en eso que se acuerda de algo y me dice, “Ay, no me quedan garbanzos”, “Voy al mercao, ahora vengo”. Y yo, “vale, vale, me quedo aquí mirando a la Mariló Montero, que siempre da buenos consejos”, y se fue.

Y en eso que estoy mirando a la Mariló y tocándome la entrepierna, cuando de repente oigo “Ahhhh ahhh aaaaaaahhhh”. Venía del piso de arriba, así que subo por si pasa algo, y la cosa sigue “Aahhhh aahhhh, sí, soy una zorraaaaa, ahhhh”. Y entro a la habitación y me encuentro a una señora espatarrada dándose gusto y me dice “cúbreme guapo”, y yo que me saco el rifle que ya estaba con la puesta a punto gracias a la Mariló y le empiezo a dar candela como si no hubiera mañana ni ayer ni futuro presente de indicativo. Me quito la camiseta y me dice “pero qué te has hecho”, y le digo, “es que soy Legionario de Cristo”. Y con la falta de costumbre veo que me voy a correr rápido y paro de golpe, y veo que la mujer se enfada, y digo, espera que ponga algo de música, y pongo en el móvil Golfo Soy! del Payo Juan Manuel para disimular, y a continuar la faena.

Y en eso que sonaba la rumbita “que soy un golfo, golfo, golfo, que bien lo sé, ya no hago el primo con las mujeres como hacía ayer”, cuando de repente entra la rubita y dice “MAMA, YA ESTA EL ARROSEEEET… MAMA, MAMAAAA:..QUE HACES”. Y veo que baja y de repente vuelve con el cuchillo jamonero en la mano, y yo metido en un callejón sin salida con los pantalones bajados, pero con tanta suerte de que Agustín es tan cabrón que andaba mirando por la ventana porque me había seguido para curiosear y ver si follaba o no, y de repente salta sobre la rubia y la deja fuera de combate, así que salimos cagando hostias y hasta nos dio tiempo a pillar un taperwer y coger un par de raciones de arroz al horno para celebrarlo como campeones, ja jaaaaaa.

Pues nada, que ya me he borrado el Badoo, no me la vuelvo a jugar.

Resumen:

Referencias:


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